为什么人爱装逼 求一个准确彻底的回答

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泻药人活着不装逼,和闲鱼有什么区别 ?
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对于各种装逼、显摆、嘚瑟、矫情、自以为是、自我中心的人,我有一千种办法把他千刀万剐。也有一千万个逻辑戳死他。并爱上了这样一句话:专治各种装逼。并引以为豪。

当我讨厌各种装逼的时候,我发现讨厌的人大有人在。随着讨厌的越来越常态,得到了越来越多的共鸣和认同,我却开始走向了另外一个方向:

你这么引以为豪的专治各种装逼,不恰恰是在装逼吗?你在制服失败反被制的时候,那种心情还很舒服吗?

按照我们的逻辑,当你讨厌一个人的时候,恰恰是因为你是这样的人。当你沾沾自喜的时候,恰恰自我中心到别人受了伤。

于是后来我不禁好奇:人们为什么爱装逼?当我成为一个有修养的人后,我会怎样看待这个人群?

一种慈悲感从心底升起。

无论讨厌装的人,还是被讨厌的人,其实都是在小心的呵护着自己的价值感,生命已本如此亏虚,何必再苦苦相逼。

人活着,就需要不断通过被认可来确认自己的存在感。当得不到的时候,或当人们对自己存在着不认可的时候,就会拼命想向外界汲取认可。就像饥饿的婴儿急需要抓住一个乳头吸允一样。作为一个受过道德训练的成年人,你不能说“求求你认可下我吧”、“你给我点赞美吧”,于是就会借助于种种心理游戏各种手段来汲取。通过认同外在就是其中的一种。

所谓外在认同就是人们把他认为好的、优秀的、值得被肯定的事或物进行认同为自我的一部分,继而提升价值感。也就是这个逻辑:我有了好的东西,说明我是好的。这时候外在的拥有就成了自我的延伸。

那么问题来了:你认同我拥有的这些事、物、成就、经历等外在,就等于认同了我的自我。自我这个东西太虚我无法认可,我就借由你认可外在获得点价值感。

可是,你怎么才能认同我这些外在拥有呢?我不说,你又不知道。即使你知道你不说,我又不知道你知道。于是我只能通过有意无意的在你眼前晃悠下,让你看见,好让你说出来。于是就有了:

某女获得了戒指一枚,群女聚会中太需要被看见和认可,久而不得。于是说出了语惊四座的话:天气太热了,实在没得脱了,我就把戒指脱了吧。

各种显摆由此而来。只有一个急需极匮乏认可的人才需要如此。

印象管理也就如此形成。我们先摆出印象管理的概念:

印象管理是指一个人通过一定的方式影响别人形成的对自己的印象的过程。它是自我调节的一个重要方面,也包括了与他人的社会互动,是自我认知观点的核心和人类的一种基本动机,是不论个体在组织内部还是组织外部都渴望被别人积极看待,避免被别人消极看待。

一个总爱装逼显摆的人,显然用了一个不太高级的印象管理手法。因为你这个手法太容易被识别,让人不舒服。

当然,让人不舒服的还有别的原因。根据我们的逻辑,只有同样匮乏的人才不愿意给出。于是就有了装逼与专治装逼,显摆与鄙视显摆的动作。在反感的人里是这样的逻辑:我也需要认可,所以我不能给你认可。因为我一旦认可了你,就意味着你比我高级比我厉害了,这也同时意味着我更矬了。更矬了,这是万万不可接受的。于是就成了:你装逼,我用看不惯、讽刺等来打压你,完成“你并不比我好”的心理游戏。

同理,我们之所以不愿意认可别人,说不出赞美的话,总是充满了苛责而难以说出好听的话,这类人也是如此。你会发现对别人比较苛刻、批评多赞美少的人都有这样的特点:从小就较少得到表扬和认可。

从另一个侧面说,这些显摆的人,忽略了一个很重要的事实:你的这种显摆装逼,无形中打压和否定了别人,忽略了别人的感受而让别人不舒服了。

这给我们一个启示就是 :装逼需低调。小心别在显摆自己的时候把别人否定了。另外就是:最好在显摆自己的时候,先把别人捧上去。把别人放高,然后再显摆自己。

这时候至少我学会了一个道理。我不愿意再去看不惯和反装逼了。这些显摆的人已经够可怜了,他们可怜的自我价值感,小心的通过一个叫做“显摆”的碗来乞讨。如果我有能量给他们认可,我愿意去给:你真棒,你真厉害,我会毫不犹豫的给32个赞。如果我的能量多余一些,我愿意由衷的去欣赏和赞美他们。有人说我学会了虚伪,实际上我更愿意说我学会了怎样照顾别人的感受。

进一步讲,假如我们拿掉了这部分会怎么样。

一个人有着良好的自我认同,能够积极自我肯定,不依赖至少不过度依赖于外在他人所给予的肯定。那么他会如何做,显然他不会再通过外在认同来扩展自我,更不需要通过他人认同来证明自己的价值,他是一个闲云野鹤、能拿能放的人,是一个真正有修养的人。

我也想去成为这样一个人。多向内探索,看到自己的价值,相信自己的价值,不把自己的价值感物化和外化。即使没有任何值得炫耀的东西,我依然引以为豪,因为我就是我,我的存在就是一件很有价值的事。

然后我还想做的更多。这就是智者所言的“上善若水”,像水一样把自己放到低的位置,给那些想把自己放得很高的人价值感,衬托出他们。虽然把自己放在低的位置上,但是并不因此而感到自己是低的,因为智者有良好的自我认同感,他无论在什么位置上,都不影响自己的价值感。外在的位置,他并不从中认同。

当然分享喜悦和成功也是一种本能,这是一种爱的流动。不同的是,当你在显摆,你是极度需要别人承认你的拥有的,你心里有了这很牛逼的姿态。而分享则是一种尊重和平等,我和你分享我的成就,并不因此而觉得我高你低或者需要你来给我赞美,我只是想把我的快乐传递给你,想让你跟我一起快乐。同样的显摆,当你的出发点不一样的时候,给人的感受是完全不同的。

我也想比格越来越高,但姿态可以越来越低。人说成熟的谷子是低着头的,我想就是这样吧。成熟,就是剥离开来,看到那些外在拥有都不是自我,无需通过认同来扩展那微弱的自我。

曾经没有人给过你的认同,今天,你可以自己给自己。曾经匮乏过的表扬和认可,今天,可以通过自我认可来获得。你才是自己世界的决定者,你才是自己好坏的决定者。

最后我想说,对于那些各种喜欢显摆、嘚瑟、装逼的人,原谅他们吧,他们只是太缺,才不辞手段的问你要。人们已如此贫穷,不必再苦苦剥削。

也可以慈悲。透过你的得意,我看到了你的脆弱,我愿意去呵护它,即使一下。

弗拉基米尔·普京 -

赞同来自: 言五毛

最后我想说,对于那些各种喜欢显摆、嘚瑟、装逼的人,原谅他们吧,他们只是太缺,才不辞手段的问你要。人们已如此贫穷,不必再苦苦剥削。

言五毛 -

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